… arrêter la politique ?

J’ai bien lu ta bafouille ! J’ai ri un peu lorsque tu écris que le temps du partage et de la rente qui profite à tous est arrivé. Eh oui ! ça mérite un petit éclat de rire. Parce qu’au fond, tu nous dis, tout en maladresses de style au passage, que les trois autres mandats n’ont pas été ceux du partage et de la redistribution plus équitable des richesses. Merci mon bon Prince, mais on s’en était un peu rendu compte par nous-mêmes. Mais au fond, ce n’est pas ça qui m’a le plus interpellé dans ta gentille lettre. Non ! Le machin que j’ai trouvé quand même pas piqué des hannetons, c’est lorsque tu nous proposes d’aller vers de grands projets, de grandes batailles, de grandes avancées et d’immenses réalisations avec toi en guide, avec toi en chef de régiment, avec toi en tête. Ben là, tu vois, y a un problème. D’abord, j’aurais tant aimé que tu me le dises en face, et pas par encre et lecteur interposés. Et ensuite, comprends bien mon scepticisme. Quand tu me jures que tu vas nous mener vers ces batailles dont nous allons sortir victorieux, c’est comme si tu me promettais d’en finir une bonne fois pour toutes avec le Roi Mohamed 6 et de donner sa raclée au Maroc avec Saâdani comme général d’armée. Eh non ! Là, ce n’est pas possible. Lorsque tu nous assures que tous les grands chantiers vont connaître leur aboutissement et leur finalisation, c’est comme si tu nous demandais de faire confiance à Ghoul sur la conformité de tous ces chantiers achevés. Eh non, là aussi, c’est non ! En vérité, tu nous demandes de t’accorder une rallonge pour réaliser en un «mandat malade» ce que tu n’as pas réussi à faire en trois «mandats valides». Allez ! Mon avis ne compte pas, je le mets même entre parenthèses quelques secondes. Et je profite de cette parenthèse pour te poser la question à toi, oui, à toi. Les yeux dans les yeux : est-il raisonnable de promettre tout ça dans ton état ? Non, ne demande pas à Sellal, Bensalah, Ouyahia ou Belkhadem de me répondre à ta place. C’est de toi que j’attends une réponse. Si je consens à aller me faire écharper par les FAR, les Forces Armées Royales marocaines sur le front ouest, ou à me faire écraser sous un tunnel de Ghoul, il faut au moins daigner t’adresser à moi perso, dans une harangue en direct, sans montages vidéo ni mise en scène médicalisée. Mon engagement et mon courage seraient forcément moindres si c’est, par exemple, tu chargeais l’un de tes procurés, l’Empastillé en l’occurrence, de m’ordonner d’aller défendre la patrie en danger. T’imagines le côté presque burlesque, l’Empastillé invoquant l’amour de la patrie ! Non ! Mon martyre vaut bien ta présence devant moi, debout, face à l’ennemi, n’est-ce pas ? N’est-ce pas ? n’eeeeeeeeeest-ce paaaaaaaaas ? Eh ! Oh ! Quelqu’un peut le réveiller ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
H. L.