La quiiiiiiiille !

Le régime va autoriser le vote sur simple présentation d’une carte d’identité ? Et alors ? Tu crois que le régime manque d’imagination ? Le régime est plein de ressources, même hors hydrocarbures ! Le régime va non seulement autoriser le vote avec la carte d’identité, mais il va aller encore plus loin. Pas assez loin à mon goût, mais loin tout de même. Ainsi, le régime est prêt à autoriser le vote sur simple présentation d’un ticket de supérette prouvant que vous ou un membre de votre famille avez fait vos courses au moins une fois dans votre vie dans une épicerie algérienne. Quoi ? Ça ne prouve rien ? Ce ticket vous auriez pu le ramasser par terre ? Oui, certes ! Mais c’est forcément «par terre en Algérie» qu’il aura été ramassé, car je vois mal un ticket d’une épicerie algérienne ramassé sur les Champs-Elysées. De toutes les façons, trêve de chicanage, le régime privilégie la bonne foi des électeurs. Au point qu’il est prêt à laisser voter toute personne portant un survêtement de l’équipe nationale de foot. Même les modèles non homologués par la FAF. Quoi ? Et ceux qui n’ont pas les moyens d’acheter un survêtement, même «M’derreh» ? Eh bien, ceux-là pourront toujours exhiber un serre-poignets ou un bandana aux couleurs des Fennecs et de l’Algérie, ça suffira amplement à valider leur vote ! Peuvent aussi plonger un bulletin dans l’urne les personnes en mesure de réciter sans se tromper au superviseur du bureau de vote les prix de la pomme de terre et des oignons, au cours mercuriale du mois de mai. Peuvent également exprimer leur suffrage les personnes en mesure de chanter sans une fausse note la dernière ballade de Cheb Yazid dédiée aux femmes, le 8 mars de l’année électorale en cours. Seront également autorisés à voter tous ceux et toutes celles qui auront le courage d’avouer au responsable du bureau de vote avoir au moins une fois dans leur vie jeté des épluchures de bananes ou d’oranges par la vitre baissée de leur voiture, ceux ayant poussé les aveux jusqu’à reconnaître avoir jeté les deux, épluchures d’oranges et de bananes, avec en prime, leur boule de chique en guise de dessert traditionnel, verront leurs voix compter double lors du dépouillement final ! Même tarif pour ceux qui se présenteront le jour du vote avec un décodeur pirate à flasher. Ceux-là pourront même postuler comme candidats à la prochaine présidentielle, sur simple présentation de leur carte Omnia ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
H. L.

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